反抗期に関して質問を受けました。中学生の息子さんが汚い言葉を親に対して使ってくることがある。そういうときに、どう返したらいいですか？　どう接したら息子の反抗期を早く終わらせることができますか？　そういう質問でした。彼女は30代後半の母親です。

聞いていくと、息子さんが「反抗」するのは、彼女が心配して声をかけたときのようです。外出するときに「その格好では寒いんじゃないの？　なにかもう一枚着て行ったほうがいいよ」と彼女が言う。返事をしないから、聞こえなかったのかなと、大きな声でもう一度言う。2、3回言うこともある。そう言うときに、「うっさいねん！」などと怖い声で言うのだそうです。

「息子さんは、子ども扱いされるのが嫌なんやと思いますよ」と僕は返しました。これまで親と子、守る側と守られる側、そういう縦の関係だった。それが思春期に入ってくると、大人と大人、対等な仲間としての関係に変化していく。それなのに、小さい子どもを心配するように、着る服のことなんかを言われると、放っておいてほしいな、と感じるでしょう。もちろん、たいていは親の判断は合っていて、薄着で出た子どもは外で寒い思いをしたりするのですが、大事なところはそこじゃないんです。

子ども扱いすると、子どもも「子どものような」反応をするでしょう。不快に感じたら、怒ったり、泣いたり。場合によっては暴れたり（壁を壊すのは定番）。体は大きくなっているのに、気持ちが子どもになって暴れたら、物は壊れやすいですね。なので、寒い思いをしそうだな、ということよりも、自分の服は自分で選ぶ歳になったんだな、と思って辛抱すると、親子の関係は変わっていくと思います。

それはなかなか寂しいことではあります。親にとっては。逆に言うと、いつまでも幼いままにしておきたいと思うなら、そのように扱えば（いろいろとアドバイスをし続ければ）、子どもは子どものようにふるまう期間が長くなるでしょう。反抗期を長くすることができるでしょう。

以前、子どもの反抗期に関して、取材を受けたことがありました。その記者さんは30代後半の女性でしたが、僕がこういう話をしたら、スマホの画面で、離れて暮らしている母親からのLINEを見せてくれました。
「◯◯ちゃん、今日は関西は雨模様らしいから、傘を忘れないでね（はーとまーく）」
ワタシ、こういうのが来たら、なんかすっごくしんどい、重い気分になってたんですが、理由がわかった気がします、と彼女は言いました。

逆に親の立場の話も聞いたことがあります。50代の女性です。離れて暮らしている娘さんに、大事なことを忘れないようにとLINEをしてあげたのに、うざいと嫌がられたという話でした。「明日は歯医者の予約よね？」とか、「保険の書類の提出は今月末って言ってたけど準備できてる？」など。なんで、そんなに娘さんの予定をよく知ってるのか、と僕は尋ねました。自分は嫌になるぐらい記憶力がいいのだと彼女は答えました。覚えようとしていないのに、一度聞いたら娘のいろいろな予定も、付き合っている相手の誕生日も、忘れないのだといいます。
歯科受診は3ヶ月ごとの第1週の火曜日だとわかっているので、毎回近づいたらLINEしてしまう。嫌がられるとわかっているけど、これまでも娘は、大事な用事を忘れて困ったことが何度もあった。私は気がついているのだから、それを注意してあげないことを不親切だと感じる。大袈裟に言えば、親の役目を放棄しているように感じる。そう彼女は言っていました。

歯医者の予約を忘れる（ちょっと困る）、免許の書き換えをし損なう（かなり困る）。でも問題はそこではなく、大人になった子どものことをいつまでも心配し続ける、気にかけ続ける姿勢にも、どこか問題があると僕は思いました。子どもを頼りないままにしておく。頼りない子どものイメージを持ち続ける。そうすることで、親としての自分の存在価値も保ち続けることができる。ちょっと意地悪に言うとそういうことかもしれません。そこまで意識していないのでしょう。それだけに意識的に止めることが難しいのだとも言えます。

最初の話にもどります。反抗期を早く終わらせるにはどうしたらいいですか？という質問をした母親に、反抗期が終わると、子どもはどうなると思っていますか？と聞いてみました。「それは考えてませんでした」と彼女は言って、少し考え、「なんとなくもとの素直なあの子に落ち着くイメージなんですけど……違うんですか？」と言いました。もとの素直なあの子に戻って、「そのシャツはちょっと派手なんちゃう？」と彼女が言うと、「はーい」と返事して、着替えて出ていくようなイメージなのかな、と僕は想像しました。

もうすぐ60歳になる自分ですが、しばらく髭を剃っていないと（今がまさにそうなんですが）、「シゲキ、髭ぐらいちゃんと剃りよ」という、もう何年も前に亡くなった母親の声が聞こえる気がします。